DICHOSO TIEMPO

Una reflexión se apodera de mi en las últimas semanas y la conclusión a la que llego es que necesito encontrar un equilibrio aún más exacto en los próximos seis meses. Tres esferas de mi vida, lógicamente interrelacionadas, pelean en un fulminante pulso desde septiembre, para conseguir ser prioritarias. Mi "yo", ese ego que lleva llamando a la puerta insistentemente, me pide tiempo para sí. No quiero volver a encontrarme en un estado de abandono en el que me sienta perdido, sin rumbo, triste y solo. Mi ego ha despertado de su letargo para gritar que está aquí, que llevaba muchísimo tiempo en un tercer plano y que ya quiere ser protagonista. Mis hobbies, mi sueño, mis sueños, mi descanso, mi familia, mi ánimo, mis emociones... necesitan ser parte importante de mi vida para que no vuelva a caer en la profunda tristeza y en una crisis de ansiedad que me bloqueaba a ser la persona que yo quiero ser. Pero mi felicidad no consiste sólo en tener éxito en mi carrera. El prójimo es la categoría restante que lucha, pero dividida en dos. Quizás mi timidez no me permita conseguir nuevos grandes amigos en un corto espacio de tiempo, quizás no pase el tiempo con las personas que me rodean y que me quieren o que me tienen cierto estima. Pero es que para mi la dedicación al prójimo es la ayuda a los desfavorecidos. Y los desfavorecidos a los que mejor sé ayudar son los niños. Y ahí está la nueva cuestión, la que más me hace sufrir. Hay dos espacios de dedicación al prójimo en mi vida: mis hermanos scouts, a quienes ofrezco mi dedicación de forma totalmente voluntaria, entregada y sana; mis niños del polígono norte y los bermejales, a quienes sirvo desde mi ejercicio laboral. El ego, desde las premisas anteriores, no deja espacio para una dedicación adecuada en ambos espacios. Así, mi mayor dedicación, esfuerzo y sacrificio se produce con mis hermanitos. Los amo, estoy entregado a ellos, quiero lo mejor para todos y todas, me hacen más feliz y forman parte de un proyecto del que creo ciegamente. Por contra, los más necesitados objetivamente pierden a un educador de mayor calidad. Las habilidades que tengo me ayudan a cumplir adecuadamente mis funciones, pero en el fondo de mí sé que no hago todo lo que sé y lo que puedo. Sé que ellos necesitan a un mejor Paco, necesitan una referencia, una persona de confianza, un cómplice, alguien que tenga una sonrisa para ellos y que les haga sentir y emocionarse. Sé que eso no lo tienen, que simplemente tienen a un monitor. Nunca quise ser un monitor. No quise ser un monitor de tiempo libre. Me apena conformarme en muchas ocasiones con que estén recogidos, evitando otras conductas. Siempre luché, siempre creí en la esperanza de poder ofrecer la posibilidad de tener alternativas. Pero también sé que la solución tampoco sería abandonar un poco a mis hermanitos, pues me sentiría igualmente mal, peor incluso si en ninguno de ambos espacios supiese hacerlo bien. Por eso la solución pasa por un equilibrio, aunque mientras escribo me planteo si lo que debo hacer es sacrificarme más. ¿Acaso servir no es compartir y entregarse? Dichoso tiempo. Si tuviera más horas el día.....

.... me seguiría faltando.

LA RELATIVIDAD

En los años que llevo viviendo el roverismo siempre me he planteado, de alguna u otra manera, las posibles interpretaciones que tiene el escultismo y en qué medida Inti Raymi daba cobijo a la variedad. Se convirtió en una lucha de un grupo de personas, firmes convencidos de que un scout debía posicionarse ante las cosas y que esa posición debía de ser cerca de los más desfavorecidos. Pero en este andar he compartido muchas vivencias y experiencias junto a personas que no tienen esa misma visión o cuya interpretación de la misma se manifiesta de forma diferente.
Cuando va quedando poco tiempo para mi despedida del movimiento scout y la cuenta atrás parece irremediable, me sigo planteando las mismas cuestiones. ¿Hasta qué punto las cosas son relativas?, ¿hasta dónde valen las mismas?, ¿vale todo o hay limites?. Evidentemente, hay límites, todo no vale, pero ¿dónde y quién/qué marca ese límite?
Las respuestas a esas preguntas me la enseñaron dentro de este grupo, pero dentro de este mismo grupo a otras personas les enseñaron otras respuestas. Entonces ¿cuáles son las verdades del barquero? Difícil pregunta. La respuesta se debe enseñar desde dentro, pero cada vez veo la respuesta más difuminada y cada vez más me cuesta seguir luchando en una guerra que siento perdida.
Son pocas las flechas que me quedan en mi carcaj, aunque las sigo tirando a conciencia, sin desaprovecharlas, pero son muy pocas. Lo peor de todo es que miro a mi alrededor y no hay mucho más apuntando al hombre blanco que viene a adueñarse de las tierras libres, sólo algún que otr@ loc@, algunos lanzándose a pecho descubierto, otros escondidos tras alguna piedra, esperando la ocasión.

TIEMPO DE ESPERANZA, DECISIONES Y ESFUERZO

Hoy tengo mi pequeña esperanza a dar un carpetazo casi definitivo al camino más largo y duro que he tomado en mi corta vida. No quiero hacerme ilusiones pero lo veo tan cerca que me da miedo pensar que se escape de nuevo la posibilidad.
Nunca he sentido la ansiedad con la que he afrontado este reto en la mañana de hoy. Tenía mucho miedo, y aún lo tengo. Espero que todo acabe bien.
A su vez, el resto de mi vida sigue adelante, con nuevos retos, nuevas responsabilidades y ocios. No llegan las esperadas vacaciones, pero poco a poco, espero que se vaya situando todo de manera que llegue a ser posible más pronto que tarde
Las decisiones están tomadas. Ya sé lo que me deparará esta ronda, a expensas de una nota, de la decisión de un señor que tiene en sus manos mi vida.

FUERZA

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CONTENTO CON LOS POSIBLES NUEVOS RETOS PROFESIONALES

El haber hecho un buen trabajo te ha llevado a conseguir más posibilidades. ¡Sigue así!

ANOCHE...

...me acordé de mi hermano Sabas.

LA AMISTAD, UNA DINAMICA CAMBIADA

Llevaba años en los que las relaciones personales que tenían se habían ido deteriorando por unas razones u otras. Discrepancias, momentos vitales distintos, desapariciones mías y un inquietante interior personal que me estaba llevando a la soledad más tangible.
En todo este tiempo me he convertido en una persona alejada de mis amigos, con poco interés en la situación personal de los mismos, muy celoso de abrirme a los demás, siendo un individuo totalmente alejado de lo que siempre he sido y de lo que siempre he querido ser.
A esto le sumo que las nuevas personas que he ido encontrándome en el camino no han satisfecho mis necesidades personales, salvo excepciones muy enriquecedoras, y que todos los nuevos proyectos los he ido poniendo en marcha con el círculo de amigos ya cerrado, por lo que no me he dado la oportunidad de seguir avanzando.
De unos meses a hoy, he identificado como primordial en mi vida tener unas relaciones más auténticas, y eso pasaba por recuperar las importantes y hacer nuevas, partiendo de cero y sin unas expectativas que me separen de las personas fácilmente.
Me he puesto manos a la obra y, si bien, no está todo el trabajo hecho para poder situarme allá donde quiero, tengo una gran parte del camino recorrido y vuelvo a sentir la magia de la amistad auténtica y verdadera, del querer y sentirme querido, que quizás era algo que no venía encontrando en todo este tiempo atrás.
Soy un poquito más feliz, estoy un poquito más equilibrado, pero soy consciente de que aún he hecho muy poco en relación a todo lo que necesito para ser feliz.
Me siento bien porque poco a poco mi vida se equilibra...

CUANDO LO PROFESIONAL TRASCIENDE A LO PERSONAL

Hay pocas profesiones en la vida que puedan llenar tanto a una persona como pueden ser aquellas relacionadas con la educación. Recuerdo que cuando me decidí por estudiar pedagogía, había en mí una intención de mejora social. Desde que empecé a tener experiencias educativas, entendí que la educación era un motor para el cambio social, fuese del tipo que fuese. Así, durante años he estado dedicándome y formándome para ser el mejor educador que yo pudiese llegar a ser, teniendo una gran diversidad de vivencias relacionadas con este mundo tan purificador. En estos años he podido comprobar cómo, a través de acciones educativas, las personas podían tener una vida más gratificante, algo que revierte directamente en la sociedad. Los scouts me han ayudado a poder experimentar cómo a través de procesos personales y educativos, gente que no se ha planteado nunca hacer nada específico por los demás para seguir su vida por los senderos individualistas que nos marca esta sociedad tan pobre, se replanteaban su vida, para ponerla al servicio de los demás. ¡Qué bello!. Pero de un tiempo a esta parte, he visitado otros habítaculos de la amplia gama de acciones que te ofrece la pedagogía y me estoy especializando en la educación social, abandonando otros terrenos educativos bonitos, pero menos trascendentales.
Pero de todo este tiempo seguido dedicado a lo social, este verano ha sido el más especial de todos. Siento que he crecido mucho como educador. Y he crecido no porque haya hecho un trabajo extraordinario, sino porque he conseguido alcanzar un nivel de crítica hacia mí mismo que me permite exponerme una serie de críticas y de propuestas necesarias para mejorar mi labor, habiendo conseguido unos resultados que hacía tiempo que no se veían en el socioeducativo del Polígono Norte. Que identifique lo que debo hacer mejor en ese contexto me gratifica especialmente.
Pero este desempeño está trascendiendo el ámbito de lo profesional. Siempre he defendido que, para ser buen educador, lo primero que debo hacer es amar a los niños. Antes de que los ame, lo más que consigo es enseñar. El instante en el que sientes que has vinculado con el grupo, con él, con ella, la magia comienza a fluir y los aprendizajes se suceden solos unos tras otros dentro de las propias vivencias del día a día, sin necesidad de talleres, actividades, juegos o dinámicas. Son las relaciones las que nos hacen crecer, las que provocan el desarrollo. Y es ahí donde el educador tiene que ser sensible. Porque no hacemos experimentos. El acto de educar se da en la vida misma de las personas. no en espacios compartimentados que no tienen relación los unos de los otros. Se aprende de la vivencia, se aprende en la vivencia. Por eso, cuando se ama a otra persona, se empiezan a suceder los acontecimientos significativos.
Yo como educador me siento mejor, y como soy persona en la que no hay espacios compartimentados, me siento mejor como persona, porque amo a mis niños, porque siento que son importantes para mí, porque confío en ellos, porque me preocupo y ocupo de ellos, porque me ayudan en la misma medida que pudiese yo ayudarlos a ellos...
Hoy los echo de menos, hoy me acuerdo de ellos, hoy soy grande por la grandeza de ellos. Y es que me han llegado hasta lo más hondo.
¡Qué bonito es sentirse locamente sano o sanamente loco!

DESPEDIDA

Mañana me despediré, creo que temporalmente, de los que me han dado la luz durante este verano. He aprendido mucho en estos dos meses y creo que seré un poco mejor educador a partir de ahora. Hay cosas que tengo que mejorar para ser el educador que quiero llegar a ser y conseguir los resultados más adecuados.

FORTALECIDO

En la bella profesión que he elegido para mi vida, existen muchas tendencias. La mayoría de las que se aplican no son de mi gusto aunque sé valorarlas en su justa medida, entendiendo su sentido.
No sé la razón (o sí) por la que es tan difícil querer educar en ser personas, pero la realidad es que hay compañer@s con muy buenas intenciones, algun@s muy buenos, pero con los que no termino de sentirme identificados, viendo cómo se "resuelven" ciertas situaciones por la vía rápida.
El camino que he elegido en esto de la educación es un tanto lento, intangible, abstracto, poco cuantitativo y difícil de explicar y de hacer entender. Hay que tener una sensibilidad especial para conseguirlo.
Tengo la suerte de tener dos compañeras (para mi son más compañeras que jefas o coordinadoras) con las que comparto las ideas de educación y que me dejan ser yo, que creen en mí, en lo que hago, en las decisiones que tomo, en mis criterios... y eso me ayuda a sentirme acompañado en un proceso en la que a veces siento que soy un bicho raro y que estoy engañando a quienes me contratan porque no voy dentro de la línea marcada.
Al ser un proceso lento y difícil, a veces, cuando las cosas se complican, sientes dudas y te entran ganas de tomar el camino fácil y quitarte el problema de en medio. Pero esa opción no entra en mí, en mis ideas y sentimientos. Estaba (y ahora más aún) convencido de que haciendo las cosas como las hago, los resultados llegan, pero llegan de verdad.
He tenido una semana especialmente difícil pero igualmente motivante. Y después de mucho esfuerzo, mis niñ@s han dado un paso importante en sus vidas.
El vínculo es lo más importante en materia educativa, y cuando se hacen las cosas con amor, pero con amor verdadero, cuando te entregas, das lo que tienes y lo que eres, entonces, los procesos fluyen por ellos mismos.
Ya sabía que en situaciones normalizadas esto era posible, pero me quedaba el reto de personas con más necesidades que las que tenemos todos normalmente. Y vaya si vale. Funciona. ¡Lástima que no disponga de más tiempo y que el verano se acabe!.
Quiero mucho a mis niñ@s y confío en ellos, en que a pesar de todo lo que le rodea en sus vidas, son capaces.
Les tengo un sentimiento de agradecimiento profundo, pues hoy, gracias a ell@s, sé que si sigues el camino con convicción, se llega a un destino precioso e inolvidable.
Hemos dado un paso muy cortito y muy chico en nuestras vidas, tanto que quizás haya muchas personas que ni los identifique ni los valores, pero ese pasito es muy grande.

EL CAYADO ROVER

Noche estrellada y de suaves temperaturas. Sólo el sonido de los grillos y las chispas del fuego enturbiaban el silencio del joven indio. Pensaba, meditaba y buscaba respuestas a las miles de preguntas que se hacía desde que dejó la tribu en busca de su definitiva madurez: "No entiendo qué me pasa. Llevo caminando solo mucho tiempo y no sé por qué debe ser así. Quiero a mis compañeros de viaje a mi lado. Siempre pensé que estarían junto a mí en todas mis aventuras". - "No siempre" - contestó el viejo indio que se sentaba a su izquierda - "En la vida de un indio se corren miles de riesgos en pos del bienestar de su tribu. Esos riesgos suelen ser en compañía de otros guerreros que se dejan la piel por ese bien común. Pero hay otras aventuras, más personales, que deben vivirse desde la soledad, desde la reflexión y vivencia individual. Suelen ser aventuras más complejas en las que poco pueden ayudarte otros indios si uno mismo no responde". Otra voz interrunmpió al anciano: "¡Solo!, ¡así estás, así has estado y así estarás siempre!. No busques el consuelo de la necesidad de la soledad. Lo que pasa es que tu vida la vives tú y nadie se preocupará por ti, y mucho menos se ocupará. Olvídate de que te acompañen en tus aventuras que en esta vida de hoy, nadie se desvive por la tribu, ni por el compañero indio. Cada cual busca su bienestar personal y si tú formas parte de las oportunidades que se les presentan a otros para ser felices, serás acogido siempre y cuando formes parte del proyecto. Si no, olvídate de compañías, preocupaciones y ayudas". El indio, confuso y más perdido que cuando la conversación comenzó siguió reflexionando en voz alta: ¿Nadie me ayudará en este proceso tan duro?. ¿Y si no sé resolver mi vida? Yo quiero ser jefe indio, pero no me siento capaz". "Has pasado etapas vitales en momentos dificiles, - respondió el anciano - y siempre has salido airoso. Has formado a jóvenes indios en su camino para ser guerreros". "¡Pero no siempre le salieron bien! - interrumpió de nuevo la voz. Otro indio, con una mirada penetrante y dura, seguía replicando aquello que el anciano exponía: "Tu problema es que siempre fuiste muy impaciente, que siempre has querido respuestas rápidas. Tenías un problema y encontrabas velozmente una solución. ¿Y ahora qué?, ¿no puedes?. Claro que puedes, pero admite y asume que tienes defectos, que no todo lo haces bien y que eso es normal. Nunca nadie te lo dice, ¿ves como estás solo? Siempre lo estuviste. Si quieres lograr ser un jefe indio, busca el camino solo, porque solamente las personas que buscan el bien común llegan, y como son las menos, llegan solas. Y tú llegarás solo si es que tienes que llegar". De nuevo el anciano indio hablaba, con un tono más sereno: "Estarás solo porque para llegar a ser sabio debes encontrar las respuestas en tí mismo y eso tus compañeros guerreros lo saben. Esa es la razón de tu soledad. Es lo más beneficioso, para tí y para todos. No busques más ayuda que la que tú mismo puedas llegar a ofrecerte. Ese es el camino para llegar al crecimiento personal. Todo lo que llegue del exterior debe ser bienvenido, pero no puede ser fundamental en tu búsqueda. Busca oxígeno en tu propia respiración". El silencio se hizo en la noche, de nuevo los grillos destacaban por encima de todo y ya sólo quedaban unos restos del fuego. El indio, guerrero desde tiempos ancestrales, no sabía la solución a sus problemas, poco sacó en claro de aquella noche. Sólo una conclusión: "Al fin y al cabo, debo caminar solo". Acalló la voz de su conciencia, recogió el fuego, cogió su horqueta rover y andó...

SÁBADO DE ANTAÑO

Me siento especialmente bien haciendo lo que me apetece sabiendo que llevo al día lo que debo llevar. He dormido hasta que he querido y llevo un día escuchando Rock & Roll y he visto una buena película. Paco, ¿sabes cuánto tiempo llevas sin hacer eso? Hay que hacerlo más.
Sin planes...

ESCRITOS

¿Por qué no tengo ganas de escribir cuando me siento bien?

BALANCE

Debo hacer balance de necesidades para poder tomar la decisión. Mis necesidades personales o mis necesidades altruistas. Necesito tiempo.

VERANO NECESARIO

Hace tiempo que vengo reclamándome varias cosas. La primera ha sido el hecho de llevar una vida personal responsable conmigo mismo y los que me rodean, aprovechando el tiempo, apurando los días y sin caer en el tedio y en la desgana. La segunda, la necesidad de disponer de verdadero tiempo libre, un tiempo en el que descanse física y mentalmente. Un tiempo libre en el que pueda estar descansando a sabiendas de que no estoy dejando nada sin hacer.
Este verano me está ayudando a satisfacer ambas necesidades. Los días entre semanas, me levanto temprano, desayuno, vagueo un poco, me voy al trabajo y no llego a casa hasta las 14.45. Es decir, toda la mañana aprovechada. Por la tarde, descanso un poco, estudio, resuelvo algunas tareas pendientes (trabajo, scouts) y salgo a la calle. Tempranito a casa para poder descansar y estar a tope el día siguiente. Con ello, cubro la primera necesidad. Cuando llega el viernes, toca descansar, pero no un descanso de estar en casa aburrido. Estoy buscando planes constantemente, reciclándome, poniendo los sentimientos a flor de piel, con mi gente, a quienes adoro, y además, con la satisfacción y tranquilidad de saber que todo está resuelto, que no me tengo que sentir mal conmigo mismo porque he trabajado bien la semana.
Ahora me siento mejor, este verano es lo que necesitaba, mucho más que unas vacaciones. Necesitaba coger ritmo y ahora parece que lo voy cogiendo. Tengo que pulir cosillas, pero de momento estoy bastante satisfecho.

AMIG@S

Necesitaba vivir lo que he vivido este fin de semana. Se me ha hecho tremendamente corto pero la intensidad con la que he vivido cada momento ha sido especial. Quiero mucho a las personas con quienes he compartido este fin de semana y además, las quiero, desde lo más egoísta del sentimiento humano, desde un "quiero" posesivo, porque las necesito. Si este fin de semana, mis padres, mis hermanas y mis hermanos hubieran estado presente, todos quienes son especiales en mi vida, todos los que necesito se hubieran juntado. Me siento mejor, más afortunado que el jueves, con más fuerza, con más interés, creo que incluso mejor persona. Cuando tengo la oportunidad de poder reencontrarme con mis niñas y además, haberlo podido compartir con mi pequeña, siento que se postran los astros a mis piés y me dicen que en este momento el universo es mío.
Algunas de mis estrellas, las que me iluminan, las polares, se han juntado este fin de semana y me han ayudado a encontrarme un poco en este lúgubre camino que se había convertido mi destino. Sandra, Laura, Andrea, Anabel, Miguel, Jaime y Claudio me han ayudado sobremanera a darme cuenta que mi camino no es tan oscuro, pero mi ceguera me estaba impidiendo ver que hay muchas formas de superar las piedras y obstáculos.
Gracias a estas personas me voy a empezar a perdonar a mi mismo. Ya les dije que me echo en falta, que me necesito, que tengo que estar ahí para mi, y perdonarme es lo mejor que puedo hacer.

DECISIONES

Me busco, me encuentro, me pierdo, me sigo buscando, encuentro pistas, a veces son falsas, me equivoco, me encamino, pero al fin y al cabo, siempre debo tomar decisiones. Hoy me siento con una mirada más optimista aunque también más preocupada. El futuro es incierto y son esas decisiones las que van a dictaminar mi bienestar, el de otros y el de algún proyecto.
Ahora me encuentro valorando los pros y contras de las alternativas que existen, buscando la mejor decisión.
Si bien estoy más optimista y con cierta ilusión y motivación, también me siento más serio y más concentrado por lo trascendente que es este conjunto de decisiones que debo tomar.
La repercusión será grande y tendrá consecuencias inmediatas, sea cual sea esta decisión. Tengo pendiente alguna cumbre conmigo mismo y con algunos compañeros de viaje para poder afrontar las decisiones con mayor garantías. El plan es el siguiente: Paco - Pareja - Consejo - Abril - Cooperativa - Paco. Tras ese proceso, tomaré las decisiones.

ABRAZOS

¡Qué bien me sientan los abrazos de mi gente!

ENLAZANDO

Busco mirando en mi interior, en mis acciones, en mis defectos y limitaciones, en aciertos y virtudes y poco a poco voy encontrando ciertas respuestas. Es increíble cómo cuando entiendo que mi grupo scout no me puede dar más, aparece para darme respuestas a las preguntas que ando buscando desde tiempo atrás. Ser adulto es la respuesta a mis dudas e Inti Raymi me pide que lo sea, y cuando siento que lo soy dentro de él, me siento mejor y con más fuerzas, y llevo mejor mis responsabilidades, y me siento mejor conmigo mismo y más capaz de cualquier reto. Y es que sin quererlo, preocupado por mi grupo, éste ha hecho un nuevo ejercicio de sabiduría y me ha dado una nueva lección. Decía poco tiempo atrás, que mi proceso tenía que ser recíproco al de Inti Raymi, y parece que será así, aunque no por donde creía. Me siento con más cuerda, con Paco para rato, pero otro Paco distinto, que ofrecerá algo que antes no había ofrecido. Quiero comenzar a hilar este nuevo proyecto, este nuevo rol, este nuevo reto que se me pone delante. Todo sea por mí, por Inti Raymi y por la sociedad. ¡A seguir!

Hoy puede ser un gran día, ¡Duro con él!

¿INFLEXIÓN ESTIVAL?

Mañana comienza mi verano particular. He marcado la fecha de mañana como punto de partida para que todo en mi vida cambie por completo. Sé que va a ser difícil, pero es tan complicado como necesario para mí, por lo que merece la pena el esfuerzo. Siento que el contexto es adecuado para poder cumplir mis objetivos. Necesito una rutina diaria, un quehacer obligado que me active. Mañana es como aquello que dicen del comienzo del fin. Espero tener las fuerzas necesarias, sobretodo al principio, que es lo más complicado. Una vez que alcance la dinámica sé que todo será más sencillo. Tengo que ser fuerte, quiero ser fuerte, quiero recordar este verano como aquel en el que me hice adulto definitivamente. Tengo un proyecto vital que llevar hacia adelante y no me puedo fallar a mí mismo ni a las personas a quienes repercuten los actos de mi vida y mis decisiones.
"Hoy puede ser un gran día, ¡duro con él!"

COEMANCIPACIÓN

Hoy me siento bastante raro, más que hoy, de dos o tres días hacia acá. El pre-campamento ya me estaba dejando una sensación de separación entre los caminos que lleva Inti Raymi y los que llevo yo, que no los lazos que nos unen. La sensación de estar fuera ha sido bastante grande desde el martes. El hecho de, por circunstancias personales, no haber podido ser partícipe activo de los preparativos, me ha hecho ver el grupo desde otra posición. Pero lo de esta mañana ha sido el remate. Los niños con sus caras de ilusión, sus pañoletas, los nervios, esos padres y madres con ganas de meterse en el autobús, los responsables organizando todo, los pioneros/as llenando el maletero de mochilas... toda una serie de imágenes preciosas que se repiten cada 1 de julio en la calle Arroyo. Una serie de imágenes de las que siempre he sido partícipe desde 1998, de una forma u otra, salvo la excepción del año 2005. Cuando el autobús se ha marchado me he quedado con un sentimiento de soledad dificil de imaginar. Hoy he sentido que se está acercando el momento de la emancipación. Es poco el tiempo que me queda ya siendo parte del proyecto más bonito que he vivido. Se va acercando la hora en la que nuestros caminos se separen y me toque vivir otra serie de experiencias sin el apoyo moral de Inti Raymi, sin estar dentro de esa burbuja que siempre ha sido para los románticos. Pero esa emancipación tiene que ser mútua, y me marcharé cuando el grupo tenga suplida aquellas funciones que yo lleve hoy en día. Cuando Inti Raymi esté preparado me marcharé porque yo ya estoy preparado. Estos días me he dado cuenta de que mi momento puede ser cualquier día, pero quiero esperar, en Inti Raymi también hay puertas que cerrar y no quiero cerrar mi ciclo dejando una cojera.
Hoy, 1 de Julio de 2010, con 26 años, 3 meses y 8 días, he vivido lo que me faltaba por vivir para asegurarme de que ya se está cerrando una etapa de mi vida.
Es curioso como Inti Raymi nos va ayudando a darnos cuenta de que pasa el tiempo por nosotros y que vamos pasando de unos momentos a otros. El paso de la manada a la tropa, el paso de la tropa a pioneros, la evidente muestra de crecimiento que es el paso de pioneros a clan, el paso del penacho blanco, el paso del penacho rojo y entrada en el roverismo... y ahora la última que te indica, la que te va diciendo que vas dejando de ser joven y que vas a ser adulto en muy poco tiempo.
Firmaré por una ronda en la que me esforzaré en hacer las cosas lo mejor posible y dejar cerrado lo que tengo que dejar. De la siguiente ya hablaremos....

BALADA DE OTOÑO

Hoy Joan Manel Serrat puede expresar mejor que yo como me siento.

BALADA EN OTOÑO
http://www.youtube.com/watch?v=RdtuGyG2E-s

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Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados,
sobre los campos, llueve.

Pintaron de gris el cielo
y el suelo
se fue abrigando con hojas,
se fue vistiendo de otoño.

La tarde que se adormece
parece
un niño que el viento mece
con su balada en otoño.

Una balada en otoño,
un canto triste de melancolía,
que nace al morir el día.

Una balada en otoño,
a veces como un murmullo,
y a veces como un lamento
y a veces viento.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Te podría contar
que esta quemándose mi último leño en el hogar,
que soy muy pobre hoy,
que por una sonrisa doy
todo lo que soy,
porque estoy solo
y tengo miedo.

Si tú fueras capaz
de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar
con esa porcelana que descubrí ayer
y que por un momento se ha vuelto mujer.

Entonces, olvidando
mi mañana y tu pasado
volverías a mi lado.

Se va la tarde y me deja
la queja
que mañana será vieja
de una balada en otoño.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados...

MIRADAS POSITIVAS

Es evidente que en los últimos tiempos mi actitud negativa no me ayuda a superar las adversidades que me encuentro. Estas adversidades lo serían menos si fuera positivo, y si fuera positivo, no serían unas adversidades.
Siempre tengo muy presente que las dificultades tienen que ser las inspiraciones, pero también es verdad que no soy capaz de soportar toda la carga de responsabilidades que tengo que finalizar y/o llevar a cabo.
Ya he medio reflexionado acerca de las puertas que se tienen que cerrar. Miro a un futuro, habiendo cerrado ciertos proyectos, y me veo con más fuerza para acabar todos los demás, pero la realidad actual es que tengo que llevar muchas cosas para adelante.
Necesito tener una mirada positiva hacia todo lo que hago, valorar lo que hago bien para coger fuerzas para lo que no hago como quiero. Es necesario que saque fuerzas de flaqueza para poder terminar lo que me sobra o lo que no quiero en mi vida. Y para ello tengo que tener una visión de mi vida mucho más animada.

¿SIN COMPAÑEROS DE VIAJE?

En esta dedicación a unos estudios que poco tienen que ofrecerme, de vez en cuando, surgen ideas que me ayudan a reflexionar y con las que me siento especialmente bien. Ayer apareció una pequeña islita en mis apuntes que me ha hecho pensar profundamente. Dentro de una de las tradiciones en la formación del profesorado, la personal me llamaba especialmente la atención. Entre las ideas que propone, una me hizo pararme por la gravedad de mi asunto.
"El hombre busca la satisfacción de sus necesidades, siendo suficientes en ello. De la necesidad de ser suficientes en nuestras necesidades surge la motivación. Para tener una personalidad suficiente una persona debe tener una visión positiva de sí misma, una percepción realista del yo y de las personas que lo rodean, tener una identidad con otros y poseer un campo perceptivo rico".
Y aquí está la cuestión. Son muy pocas las personas con las que me siento identificado.
Si ha habido un proyecto dentro de mi vida que ha sido de especial importancia en ella, que me ha ayudado a ser lo que hoy soy y con el que me he sentido fuertemente identificado, llegando a ser una segunda familia, ha sido Inti Raymi.
Desde que llegué a los scouts, me han hecho vivenciar una serie de experiencias que tenían detrás una fuerte carga de ideas relacionadas con la transformación social. Estas vivencias me han ayudado a asumir como mías aquellas ideas que tienen como base el prójimo, sobre todo si éste se encuentra en una situación desfavorecida o indefensa. El grupo scout tiene su acción directa sobre aquel colectivo que siempre está en riesgo; la infancia y juventud. Sea de la capa social en la que se encuentre, un niño, siempre es vulnerable. Por eso el escultismo trabaja directamentre sobre ellos.
Pero Inti Raymi, el grupo, como siempre me ha gustado llamarlo, siempre me enseñó que debía cambiar yo primero para poder cambiar el mundo después. Por eso me he sentido tan identificado con el grupo, porque veía como muchas de las personas que me rodeaban estaban convencidas de ello.
El final de mi etapa en el grupo está siendo especialmente duro y no porque en poco tiempo me tenga que marchar, algo que tengo especialmente controlado en mí mismo, sino porque el grupo no es el que siempre conocí. Cuando los antiguos miembros del grupo nos llamaron la atención porque estábamos haciendo ciertas cosas mal, no quise verlo, o al menos, no quise ver el significado de la realidad. Hoy me siento muy de acuerdo en muchos de los mensajes que se nos estaban transmitiendo.
Siento mucha pena al ver que mis compañeros de viaje de este proyecto, mis amigos, incluso aquellos en los que albergaba una cierta esperanza, siguen una línea que está llevando al grupo a una transformación que desvirtúa su origen.
Anoche una prueba más. Se me cae la cara de vergüenza cuando una pionera reclama la asistencia del clan a sus propias reuniones. Si todos los que tenemos exámenes faltamos ayer, dan la reunión dos personas.
Mientras esté en el grupo seguiré luchando por que nos demos cuenta de que el camino por el que estamos llevando el grupo, no sigue la trayectoria que llevaba anteriormente, aunque cada vez albergo menos esperanzas. Espero que nadie se dé cuenta cuando sea demasiado tarde.
Mientras, sigo buscando la suficiencia de mis necesidades, en la búsqueda de la identificación con un grupo de personas que siempre estén dispuestas a sacrificar lo suyo por lo de todos, y por algo que es mejor, por lo de otros.
Ni culpo ni responsabilizo a nadie, pero no puedo dejar de sentir que en este viaje apenas tengo compañeros.
La vieja guardia se va marchando poco a poco y mi única esperanza son un grupo de "Dartagnanes" que espero se estén formando bien para ser unos buenos mosqueteros y se sientan fuertemente identificados con el "Todos para uno", pero sobre todo con el "Uno para todos".

ESPERANDO UN NUEVO AMANECER

Lo más duro el día es el despertar. Suena el despertador, mi mente sale del limbo y comienzan las preocupaciones y quehaceres y, sobre todo, aquello que está pendiente y que debería haberse solucionado. Despertar es como salir de un sueño para entrar en una pesadilla. Por eso, evito salir de la cama.
Son muchas las mañanas que he aguantado entre sábanas esperando quedarme de nuevo dormido y olvidar todo lo que se me viene encima. Y así me han dado muchas horas anestesiado.
Hoy busco un nuevo amanecer; que suene el despertador y me levante de un salto, que veloz me ponga en las tareas, que tenga energías y no vacile en ponerme manos a la obra.
Necesito despertar de otra manera y otro día hablaré de la soledad....

EL CUENTO DE LA BUENA PIPA

Recuerdo como una de las anécdotas de mi infancia cuando mi padre me contaba el cuento de la buena pipa: "¿Quieres que te cuente el cuento de la buena pipa?". "Sí". "No te estoy diciendo ni que sí ni que no, ¿que si quieres que te cuente el cuento de la buena pipa?". Y así se podía llevar un rato mi padre jugando conmigo reliándome en una espiral sin salida.
Ha pasado el tiempo y aún sigo reliado en el cuento de la buena pipa. "¿Quieres terminar pedagogía?". "Sí, quiero avanzar profesionalmente". "Que no te estoy diciendo que si quieres avanzar profesionalmente, sino ¿si quieres terminar pedagogía?". "Sí, quiero comenzar mi nuevo proyecto vital". "No te digo si quieres comenzar tu nuevo proyecto vital, sino si quieres terminar pedagogía". "Sí, necesito ocupar el tiempo de la carrera en otros proyectos". "¡Qué no te pregunto eso!, ¿que si quieres acabar la carrera?".
¡¿Pero qué estás preguntándome realmente?! Necesito respuestas. ¿Cuál es la verdadera pregunta?. Si no sé lo que me estoy preguntando a mí mismo, no puedo encontrar la respuesta. Ya recuerdo por qué me mosqueaba cuando mi padre jugaba a eso conmigo....

SIN TIEMPO A DISFRUTAR DEL PAISAJE

El ritmo del día a día es frenético. Trabajo, revisiones, reuniones, talleres, grupo madres y padres, trimestral, más reuniones, pre - velá... y sin tiempo a disfrutar de lo bueno de todo. Son muchas las cosas que se quedan sin hacer y hay que buscar más tiempo para llevarlo todo al día. Mi cabeza necesita unas buenas vacaciones que aún no sé cuando llegarán. A seguir en la lucha.

PD Precioso documental San Bernardo 52

EL LOBATO PIENSA PRIMERO EN LOS DEMÁS

Comienzo esta carta diciendo que la hago desde el cariño a Inti Raymi, desde un fuerte aprecio por cada uno de ustedes y desde una reflexión derivada de una forma de vida, de una actitud social y de un compromiso que supera lo individual, básicamente, desde lo que me enseñó Inti Raymi. Siempre he pensado, desde que llegué al Clan Himalaya y decidimos que sería responsable de manada en mi primer año, que lo más importante era dar ejemplo. Así, en aquel año 2001 ya me preocupaba por cruzar siempre con el semáforo en verde porque en San Pagés había muchos lobatos que podían verme, me replanteé mi relación con la única droga que tomaba y no en grandes cantidades, el alcohol, o me cuestionaba la idoneidad de ser seguidor de un equipo de fútbol. En mis planteamientos siempre estaba el ser coherente, no sólo parecerlo, sino serlo. Fueron tiempos en los que reflexioné mucho acerca de por qué estaba en Inti Raymi y sobre el Escultismo. Es lo que tocaba. Nadie llega a Clan teniendo claro lo que se quiere, porque la llegada no es el momento de nadie, el momento es cuando se está. Y es entonces cuando tomo la verdadera decisión de creer en el Escultismo, del Escultismo interpretado desde Inti Raymi. Así, había dos maneras de poder conocerlo y asumirlo. La primera, darle importancia a las reuniones de Penacho Blanco. Tenía una fe ciega en Domingo, nuestro responsable. Sabía que lo que nos decía no era una opción personal, quien nos hablaba era Inti Raymi. Domingo nos contaba lo que antes él había aprendido de otras personas, quienes habían aprendido de las anteriores, sucediéndose así las generaciones que han conformado éste, nuestro grupo scout. Me quise empapar de Inti Raymi; las reuniones de Penacho Blanco se convertían en un espacio mágico, un pseudocampamento en las que las energías de aquellos que formábamos parte de ese equipo confluían para hacer de nuestro grupo algo especial para nuestros niños. Gracias al Penacho Blanco, a nuestro interés en conocer Inti Raymi desde ese lado tan complejo como es el Clan y el Servicio, conseguimos obtener una identidad de Grupo Scout, más allá que la de Penacho Blanco, o la de la rama en la que estuviésemos. Nos importaba Inti Raymi, nos dolía Inti Raymi y lo que nos movía a actuar era Inti Raymi. La segunda manera de conocer Inti Raymi; de ser Inti Raymi, era trabajar, era la dedicación, era el esfuerzo, era la entrega, porque Inti Raymi, lo que tenía de diferente del resto de grupos scouts era sencillamente eso, la entrega, una entrega derivada del amor, por unos niños, por unos compañeros, por un grupo. Y de esa entrega han nacido grandes proyectos educativos, grandes movimientos sociales, grandes reflexiones, enormes decisiones, gracias a ese amor, Inti Raymi ha estado a la vanguardia de la educación, por eso era diferente de los demás. Allí donde otros veían una acción educativa centrada en la intervención lúdico – educativa con los niños en unos momentos concretos, desde Inti Raymi se potenciaba la entrega y la dedicación personal. La coherencia diaria era lo que llevaba a que los niños aprendieran, porque veían que sus responsables se creían lo que les contaban en las reuniones, en las pruebas o en los campamentos. Y así conocí a Inti Raymi.

Hoy me llega, me dicen, me cuentan que Inti Raymi tiene que cambiar, que se tiene que adaptar a los nuevos tiempos. Se alega a unas necesidades personales, basadas en el individuo para intervenir en esos cambios. Yo siempre pensé que el grupo debía cambiar. En Penacho Blanco promovimos muchos cambios, en Penacho Rojo, algo menos, pero se promovieron, y formar parte del Consejo Róver me ha posibilitado vivir una constante de experiencias muy enriquecedoras en las que el análisis y las propuestas de cambio siempre han estado al orden del día. Siempre he considerado que aquello que no funciona debe cambiar, por ello siempre he estado en búsqueda de cambios, porque Inti Raymi me enseñó aquello de la crítica de la eficacia y la eficacia de la crítica. Y tengo que decir que Inti Raymi en esto también tiene razón. Pero los cambios que siempre he promovido, los cambios que siempre hemos promovido han partido de un análisis de origen colectivo. ¿Qué es lo mejor para nuestro grupo, para nuestros niños? Y la respuesta era perseguida aunque eso supusiera un mayor esfuerzo para el Clan. ¿Qué digo aunque supusiera un mayor esfuerzo?, lo que significaba mayor dedicación y entrega era por lo que apostábamos porque entendíamos nuestra felicidad en darlo todo por el colectivo. Y es por esto por lo que le he puesto este título a mi reflexión: “El lobato piensa primero en los demás”. ¿Cómo podemos decir o pensar que hay aspectos relativos en Inti Raymi cuando están tan claros en el Escultismo en general? Piensa primero, señores, piensa primero en los demás. Y aquellos o aquellas quienes no se crean esta película, tienen todo el derecho del mundo a no creer, pero no tienen derecho a generar, a pedir o a crear precedentes contrarios a esta idea. No tenemos derecho a buscar que el Grupo Inti Raymi cambie una de sus ideas básicas en pos de los intereses individuales. Por ello, cuando dejamos de asistir a actividades habitualmente me duele en el alma. No entiendo que se falte a marchas, a trimestrales, a arreglos de tiendas, a campañas al exterior, a actividades propuestas por nuestros niños, al igual que no entiendo, que si Inti Raymi es un Grupo, un Grupo Scout, con el que supuestamente nos sentimos identificados, tengamos abandonados los cargos o, en el mejor de los casos, estemos haciendo un trabajo mediocre. Al igual que tampoco comprendo que si estamos en un grupo que tiene a sus espaldas 41 años, no le demos importancia al aparato que nos facilita comprenderlo, que es el Penacho. Pero si hay algo que no entiendo, que me duele especialmente y que criticaría en cualquier ámbito en el que estuviera, aunque no tuviera nada que ver con el Escultismo, es el desagradecimiento. No entiendo cómo habiendo personas que vienen expresamente a formarme a mí, que ocupan tiempo de sus vidas para programarme un temario y unas reuniones, para evaluarme para que yo mejore, cómo viendo claramente que me están sirviendo a mí, puedo faltar a las citas semanales con el Penacho, cómo puedo hacerlo sin ni siquiera avisar, cómo puedo cuestionar la idoneidad de la persona que me da Penacho porque, como cualquier persona en el mundo, haya tenido y tenga sus limitaciones personales. No lo entiendo, y a lo mejor, o soy muy tonto o muy torpe o no lo quiero ver, pero es que no lo entiendo. No entiendo que se pueda cuestionar unas referencias que se parten la cara por el Grupo, que dedican su tiempo y su alma. Y ese desagradecimiento a tantos años de dedicación, me duele muchísimo.

El grupo siempre nos enseñó a partirnos la cara por los demás, a sacrificar parte de nuestro bienestar si eso supone un bien común, o un bien para otros. Y esto no está reñido con tener un equilibrio en nuestras vidas. Evidentemente, tampoco sería muy scout basar nuestra vida en el otro y abandonarnos a nosotros mismos. Ya lo dice un principio scout, nuestro deber empieza por casa, necesitamos tener nuestra vida estable para poder hacer una entrega más útil al resto de personas. Pero cuando hablo de equilibrio, hablo de que Inti Raymi no quiso para nadie su abandono por el resto, pero tampoco quiso que el servicio empezara justo detrás del yo. Hay muchas maneras de sacrificarnos, siempre podemos esforzarnos en dormir un poco menos una semana en la que coincida marchas y exámenes, siempre podemos salir hasta menos horas para poder tener más tiempo operativo de estudio el fin de semana y poder asistir, así, a ciertas actividades que se plantean en el grupo... no sé, siempre he visto que existen muchas fórmulas para poder tener nuestra vida en equilibrio con un servicio entendido desde Inti Raymi, un servicio que se viene transmitiendo de generación en generación y que nadie tiene derecho a distorsionar por un concepto personal. Con todo esto no quiero que nadie piense que creo que hay una única verdad absoluta. Como prueba de ello, existe una larga lista de personas a quienes he propuesto para investirse penachos rojos y rovers con quienes no coincido en los planteamientos escultistas. De verdad pienso que la variedad y la diversidad da una riqueza que un pensamiento único nunca podrá aportar, pero esa diversidad debe estar dentro de un amplio sendero que tiene que estar claramente delimitado, y es cuando nos salimos de esos límites que viene promulgando Inti Raymi cuando hago este llamamiento al Clan, porque el Clan es quien debe representar los valores de Inti Raymi, y por ello tiene que hacerlo desde una postura firme, desde una autocrítica fuerte. No vale representar a Inti Raymi desde una visión personal del servicio, que no esté dentro de ese amplio margen que nos propone.

Quiero finalizar esta carta al igual que la empecé. La hago desde el cariño a Inti Raymi, desde un fuerte aprecio por cada uno de ustedes y desde una reflexión derivada de una forma de vida, de una actitud social y de un compromiso que supera lo individual, básicamente, desde lo que me enseñó Inti Raymi.

PUERTAS

En este momento de mi vida, me vuelvo a parar y observo una serie de caminos que terminan en puertas. Cada día intento avanzar en esos senderos. Unas veces ando más en unos que en otros, hay días en los que hay caminos que no ando, incluso hay periodos en los que dejo sin andar algunos de ellos en pos del avance en otros.
Pero el problema está cuando algunos de esos caminos me impiden seguir en el resto o no me permiten poder andar otros nuevos que deseo y que me mostrarán paisajes que anhelo contemplar.
Tengo que llegar hasta el final de esos caminos y cerrar puertas. Algunos de ellos están obsoletos y son aquellos en los que más me cuesta seguir. Hay muchas irregularidades en el terreno, mucho lodo que provoca que mis piés se queden anclados. Es como le ocurrió a Ártax, el caballo de Atreyu, cuando en su tristeza se dejó atrapar. Me cuesta avanzar en ellos, me sobran y no los quiero, pero si no llego al final, no seré justo conmigo mismo ni con los que me rodean.
Mañana empiezo el sprint final en uno de ellos; La Licenciatura de Pedagogía, que traerá consigo, de la mano, los Expertos y el Máster en Pedagogía Social. Es el camino más duro pero el que antes quiero terminar. Tengo un proyecto vital en mente que necesita estas puertas bien cerradas. Se acabó el lodo.
Empezaré a creer en el Golden. Siempre positivo. En julio, Pedagogía será un proceso pasado, una serie de recuerdos y aprendizajes, y un puto papel, un puto y carísimo papel. Quedará terminada otra poesía educativa.

Polígono Norte; un sueño, un reto

Quiero comenzar mi bloc hablando de una de las experiencias más enriquecedoras que he tenido en los últimos años. Esa experiencia es mi implicación en el Polígono Norte.

Todo comienza, de manera casual, en mis primeras prácticas de Pedagogía. Eran 10 días solamente y yo había hecho las elecciones por cercanía, ya que lo que quería era un colegio público y no tenía otro criterio. Me tocó el CEIP Blas Infante, donde pasé dos semanas preciosas en las que crecí mucho como educador, consiguiendo tener una visión de lo que es un aula que antes no tenía y conociendo, por primera vez, una realidad para mi desconocida, la de los barrios desfavorecidos.

Cuando poco tiempo más tarde nos decidimos a crear una asociación y nació Abril, me acordé de este centro para hacerle una propuesta de actividad. De nuevo, el Blas Infante respondió, no sólo acogiéndonos, sino guiándonos para poder saber qué teníamos que hacer si queríamos crecer en ese barrio.

Desde entonces, me he llevado tres años trabajando, observando, reflexionando, hablando con gente experimentada, conociendo la realidad del Polígono Norte y prestando mis servicios de la mejor manera posible.
He intentado asistir a las reuniones que ha habido de mesa de educación, faltando muy poquitas veces, creo que una o dos, me he involucrado de lleno en las responsabilidades de la Asociación; la Plaza del Olivo, el Grupo de Madres y Padres, los Talleres de prevención del absentismo... y también he desarrollado mi trabajo y mi formación allí. El trabajo a través de una taller de habilidades sociales en el IES Inmaculada Vieira y del Socioeducativo del Ayuntamiento para adolescentes. Mi formación, a través de solicitar las prácticas en Plan en barrios, durante un mes, con el objeto de conocer todos los entresijos del movimiento social en la zona.
Todo este tiempo me he sentido como una persona que tenía mucho que aprender y mis esfuerzos han estado orientados a trabajar, observar y reflexionar.
Hoy la cosa ha cambiado, siento que puedo aportar cosas que no están o que escasean, siento que mi posición en la mesa va a cambiar poco a poco, siento que mi rol es distinto y siento que la repercusión será distinta.
Tengo una visión social del Polígono Norte que quiero empezar a poner sobre la mesa. Me empiezo a alinear y quiero liderar los cambios desde la posición en la que esté. Darle un vuelco al barrio es un reto, un sueño.
Ahora me siento distinto. Tengo la sensación de haber dado los pasos adecuados en mi vida para poder estar donde estoy ahora, pudiendo servir a este mundo tan loco con herramientas muy potentes. Después de muchos versos escritos, se percibe una obra completa, una poesía educativa. Ahora se están empezando a escribir los primeros versos de un poema que quedará precioso y que hará que haya personas que sean más felices de lo que hoy lo son.